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Contos e Descontos

Autora esporádica de contos e descontos escritos a tempo inteiro

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Contos e Descontos

25
Jul20

Breakfast at Tiffany's

Rita Pirolita
Quantas pessoas não sonham em tomar o pequeno-almoço na cama nem que seja uma vez na vida? E nunca tomam ou nem têm quem lho prepare ou sirva?! 
Eu gostava de saber onde raio tem origem este gosto burguês, recuará ao tempo dos reis ou apenas começou com os filmes americanos e novelas brasileiras?
Se querem que vos diga acho uma foleirada tomar a primeira refeição da manhã ou qualquer outra na cama, com os dentes cheios de gosma, a boca a cheirar a aterro sanitário, ramelas nos olhos inchados, cabelo no ar e pijama desalinhado!... 
Ou não me digam que para comer na cama se levantariam com antecedência para se arranjarem, para não arrepiar a torrada e entornar o sumo de laranja com o susto da vossa fronha logo pela manhã?... 
Querem parecer ricos e fazem o que está ao vosso alcance, sem o carro e a vivenda mas enfiados num qualquer buraco da Amadora ou Baixa-da-Banheira? 
Sonhar é gratuíto e existe uma vida melhor que esta mas é cara como a porra!
Não têm sumo de laranja espremido na altura e decidem comer todos os dias os entediantes cereais? 
Acham que é sensato e prático comê-los na cama com o azar previsível de entornarem tudo e terem que limpar lençóis e mantas, do que mais se parece com vómito? 
Queriam além de tudo ter um príncipe alto, moreno, musculado e de olhos azuis a preparar o repasto todo nu no meio da cozinha, aparecer à entrada do quarto e vocês fingirem-se excitadas com a surpresa, quando estão é mortas de fome e em 10 minutos têm que enfardar tudo pela goela abaixo, tomar banho, maquilhar-se, vestir-se e zarpar para o trabalho que já estão atrasadas?... 
Minhas queridas sonhadoras de meia tigela de cereais a boiar em leitinho de amêndoas, estes pequenos almoços são apenas para a classe que não trabalha, que tem um rapaz bem-parecido e espadaúdo para tratar da piscina da mansão, que por acaso também se ajeita no bricolage de tronco nu. 
Vão lá ao café Tiffany's por baixo do vosso prédio, beber um galão e comer um salgadinho, armadas em finas de unhaca de gel espetada no ar, a exigir o galão com 12 gotas de leite de soja, café biológico de máquina com o princípio mas sem o fim, bem prensado e a escaldar, servido em copo frio para não queimar os dedos. 
O salgado tem que ser aquecido em micro-ondas apenas 30 segundos e o Correio da Manhã tem que estar disponível em mesa limpa de mealhas ou sumo peganhento.  
Sejam lá felizes com estes parcos minutos à patroa a mandar no empregado de café que com jeitinho até desentope canos lá em casa tarde e a más horas!
04
Dez19

Judas não perdeu as sapatilhas

Rita Pirolita
No sítio onde vivo, Judas não perdeu as sapatilhas mas deixou por cá os cordões. 
Todo o comércio, principalmente no Inverno de 7 meses, é à porta fechada mas destrancada, nos dois meses de Verão, as esplanadas são tímidas e contidas, vidros escuros deixam anunciar um contrastante OPEN de néon luminoso em vermelho e azul, qual casa de actividade obscura, que no entanto assegura que não vamos bater com o nariz na porta, antes de entrar ficamos sempre na dúvida se vamos encontrar donos e empregados mortos ou a dormir atrás do balcão. 
O nível de limpeza deixa sempre a desejar...por mais asseio, mesas peganhentas de gordura ou humidade de uma electricidade estática, que faz o pó agarrar-se como goma lacante a qualquer superfície, o estilo de decoração nunca desilude quanto ao mau gosto de misturas improváveis mas horrendamente pirosas.
A saudação é pronta e o atendimento quase sempre imediato, num automatismo a que nunca me habituarei. 
O rol de promoções é vomitado em cacófonia monótona de professora do Charlie Brown, sem condições de ser entendida, num chorrilho de informação que não me diz nada sem ainda nada ter visto. 
Por aqui vai-se à estância de ski, mesmo ao lado de casa, às horas de desconto e vai-se à praia ao centro comercial, onde também podemos assistir a um deprimente espectáculo de leões marinhos e pinguins amestrados, residentes do aquário. 
Aqui fica a foto da praia caso não acreditem em mim, onde nunca entrei porque tem mesmo aspecto de oferecer na compra de cada bilhete, duas ou três micoses à escolha, uma candidiase e com sorte em dia de saldos, sarna e pé de atleta. 


 

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