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Contos e Descontos

Autora esporádica de contos e descontos escritos a tempo inteiro

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Contos e Descontos

19
Out19

Puto português vs puto 'amaricano'

Rita Pirolita

 

 

As comparações que vou fazer foram todas comprovadas in loco.  
Os putos 'amaricanos' têm um pai que para os vestir, pôr na escola e alimentar, tem 2 ou 3 empregos, por isso só o vêm de 2 em 2 semanas, de barriga empinada, em frente ao barbecue com uma cerveja na mão, faz hambúrgueres em barda com um molho picante e pensa que fica a saber falar mexicano, come cachorros em pãozinho branco que parece algodão e derrete marshmallows espetados num pauzinho, na fogueira do gazibo. 
Convida os amigos para o backyard com hora marcada de chegada e de partida, desde que tragam cerveja não pagam entrada na festa. 
Os putos bebem Coca-Cola e a sua noção de comida saudável resume-se a comer tudo acompanhado de pickles, o cu agradece, não chateiam, passam a tarde a fazer bombas na piscina com o chihuahua a ladrar sem parar, rola uma weed entre os adultos e o ar cheira a uma mistura de suor com chulé e merda. 
A meio da tarde já estão todos com um tremendo escaldão nos cornos, mais duas horas acaba a cerveja e vai tudo para casa.
 
A familia do puto português: 
Nem o pai nem a mãe trabalham, vivem da reforma da velhota acamada e de uma tia que já morreu, que pelas contas já tem mais de 120 anos, têm por isso tempo de andar na festarola dia sim dia sim, sem dar tempo da ressaca se instalar. 
O menu é variado, desde salada de pimentos, sardinhas,  caracóis, bifanas e piano acompanhado de bom pão e bem regado com Sagres, vinho carrascão e Licor Beirão.
As Renatas Vanessas e os Brunos Miguéis, bebem Trina e Cola marca branca do Continente e quando ninguém está a ver escorricham os copos dos adultos, por esta altura os mesmos petizes já cortaram o rabo ao pitbull para se parecer com um boxer e o cão danado, já distribuiu dentada por todos. 
Debaixo de um calor abrasador e na falta de piscina, dá-se banho de mangueira a todos. 
A policia é chamada trinta vezes ao local por causa da kizomba em altos berros e dos rateres. 
O cheiro a incenso do chamon, comprado fresquinho na Quinta do Conde, acalma toda a gente, joga-se uma bilharada na tasca da esquina e a noite continua em alegre diversão, até que a cerveja os separe.  
02
Mai19

Santa com queda

Rita Pirolita
Em plena canícula do mês do emigrante, surge a notícia de última hora, andor da Senhora da Aparecida com cerca de 23 metros e 1500 quilos de peso, esbardalha-se e faz 7 feridos sem gravidade!
 
Aconteceu numa qualquer aldeola, perto da igreja, queda abençoada e amparada! 
Resta saber, quantos homens com que estatura e força iam a segurar o andor? 
Está visto que se dedicaram demais à catequese em detrimento da escola, chumbaram todos a matemática e física, depois queixam-se que aconteçam acidentes destes, evitáveis se tivessem feito contas ao peso, altura e força necessária para deslocar o gigantone em segurança e tivessem contado com a determinante lei da gravidade, mas não, andaram todos a rezar para passar nos testes, em vez de estudarem e deu nisto, meia dúzia de nódoas negras elevadas ao cubo! 
Já para não falar que acreditam em almas penadas do outro mundo, envoltas em fumos de enxofre do Mafarrico, quando as únicas que andam armadas aos cucos a dar trambolhões de meia-noite, estão por cá e bem vivas!
 
"Podia ter sido pior, no meio do azar tivemos sorte, e ninguém morreu, fomos protegidos", responde o tuga azeiteiro ao tuga jornaleiro.
Está na altura de admitirem que essa santa está feita uma gorda, ficou pesada demais e tentou pôr fim à vida ao atirar-se do andor abaixo, por não aguentar mais ser vítima de bullying às mãos das santas mais cabras ou é lambona e estava com pressa para ir às febras no pão ou ainda, atirou-se de cabeça para uma orgia com os seus carregadores espadaúdos e desdentados e pensou que Deus lhe ia aturar os vícios e pôr-lhe a mão por baixo! 
Rendeu-se aos pecados da gula e da luxúria, mesmo ali perante os olhos do Senhor e fodeu-se toda!
A teoria que me parece mais credível, é que esta santa alta e matulona, se calhar pensou que estava curada da paralisia e tentou andar para provar o milagre e pumba, trombas no chão! Deve ter ficado desiludida e não lhe pagaram de certeza, porque a encenação foi um logro! 
Agora deve ter ficado toda partida e paralítica a sério, não fez um seguro de profissão de alto risco e o seguro básico não paga casos de falta de fé! 
Todos os santos são peritos em ler nas entrelinhas e estão carecas de saber que Deus escreve direito por linhas tortas, tivesse esta lido as letras pequeninas do contrato ou tivesse visto para crer...
E se não fizessem andores tão altos e pesados? 
Ninguém perguntou à santa se sofria de vertigens!
E se não fizessem procissões? 
E se não fizessem nada e fossem todos segurar o balcão da tasca da esquina? 
Ficavam mais alegres e devotos ao Santo Volátil, esbardalhavam-se no curto caminho de regresso a casa, mas já levavam anestesia no lombo e de manhã acordavam apenas com uma dor de cabeça e os joelhos deitados abaixo.
 
E eu que sou tão parva e tão ateia, fartei-me de rir em frente à televisão com esta notícia, depois de saber que não havia mortos nem feridos graves, claro.
 
As coisas boas destas festas são mesmo o comes e bebes, o 'conbibio' e os carrinhos de choque ao som de Rosinha ou Quim Barreiros!!! 
Não escrevo mais que vou para a festa!

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