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Contos e Descontos

Autora esporádica de contos e descontos escritos a tempo inteiro

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Contos e Descontos

05
Ago20

Massificação

Rita Pirolita
Caracóis regados com muita jola, abertura da época de caça cujos dias acabam sempre em ambrósias comezainas de javali, lebre ou seres com penas, touradas...
Mediante tanto animal à solta, surgem sempre os indignados ou defensores destas práticas.
Um dos problemas é a massificação e condições em que os animais são criados difícil de contornar por sermos tantos neste planeta.
Comer deveria ser encarado como acto de sobrevivência e não como uma palermice gourmet de desperdício, não havendo necessidade de sermos bárbaros, progredindo com inteligência e respeito pelo equilíbrio da natureza que nos dá o alimento.
Mas se não fossemos quem somos outras coisas haveriam que não guerra e fome...
30
Jan20

Freek-chique

Rita Pirolita
O que quero eu dizer com isto?

 

Gosto do espirito I don't give a shit dos freeks mas como não sou fundamentalista não sigo tudo à risca, é como ser vegan e uma vez por ano comer um pedaço de presunto, não tem espinha, é seco que nem um carapau, o suficiente para não haver sangue no prato, o sal é tanto que disfarça o sabor a barrasco e deve-se comer fino, que disfarça a textura esponjosa e nojenta da comum das carnes.

 

Vamos lá falar dos freeks, que eu não vim aqui para dar lições de culinária gourmet mediterrânica, como lhe chamam agora. 

Podemos no entanto dizer que tenho uma alma livre gourmet e chique. Passo a explicar. 

O comum dos pertencentes a este grupo apresenta sinais de alguma tendência de direita ou monárquica, tem casa na costa Alentejana ou nas belas vinhas de Trás-os-Montes, tem uma carrinha vintage da VW que custou os olhos da cara e a mim me custaria o cu também, porque tinha que o pôr a render, às vezes têm um dreadlock a despontar da cabeleira mas nada de exagerado, para não se confundir com um rastafari, usa roupa cara, mais uma vez para não se confundir com gente pobre e mal lavada, tem cães de marca que custaram um balúrdio e passam a vida no veterinário. Por último e nisto são todos iguais, fumam muita ganza, ora é aqui que eu me destaco e na riqueza também, confesso. Sou uma freek-chique pelintra!...  

 

Não sou de direita nem de esquerda, a não ser que isso me garanta uma casa na praia, não fumo, nem muito nem pouco, gosto de rafeiros e com muita adrenalina estou sempre a desafiar a liberdade que este mundo me deixa ter. 
18
Out19

Encontros gourmet

Rita Pirolita
 


Hoje em dia já não sei como se processam os primeiros encontros de pessoas adultasnem sempre maduras e responsáveis…isso não interessa!
Vou arriscar imaginar um primeiro jantar nos dias de hoje de um casal que pode ser hetero, homo…isso também não interessa!

Para impressionar, combina-se jantar num restaurante gourmet com Chef de nome francês, se não tiver estrelas Michelin tanto melhor, tem a mesma qualidade ou até é melhor e poupas 5 euros na conta final, sempre dá para o pequeno almoço!

Tens pratos do tamanho de folhas de nenúfar e talheres que não vais usar
Prepara-te para usar a visão e o olfato durante 5 segundos e o paladar durante 3.

O Chef vem à mesa quando vais a meio da refeição, ou seja passado um segundo, dizer que tudo é feito com produtos frescos e muito amor, mentira! 
A comida é enlatada ou já está preparada desde o dia anterior, metida no frigorífico à espera de pacóvios como vocês para jantar. Digo isto com conhecimento de causa, há alguns anos atrás, um amigo meu trabalhava numa das pizzerias mais caras de Lisboa, o estranho é que ele não percebia nada de cozinha e era precisamente onde estava... tinha que tirar as lasagnas do Lidl do congelador e parti-las ao meio para fazer 2 doses!  Assim também eu!

A equipa maravilha está ali para os servir e proporcionar experiências inesquecíveis, quando os únicos no restaurante são o empregado e o Chef.

Além de pouca comida não podes rapar o prato, parece mal, por isso conta comer dois terços do que foi servido, se tiveres azar a única ervilha do prato que tentas apanhar com o garfo sai disparada e aterra na mesa ao lado porque está crua!...

Com pouco no estômago fica-se bêbedo com dois copos de vinho comprado no Aldi e que no restaurante custam tanto como 30 garrafas.

Estes jantares demoram pouco tempo, não mancham a roupa e deixam o estômago e a carteira vazios.

 

Pagas, não arrotas porque é má educação e não acabaste de comer como gente.  
Podes esquecer o nome do restaurante sem sentimentos de culpa, não é daqueles sítios que se recomendem ao melhor amigo, para inimigos.

Na saída, sorriso 33 de quem foi enganado uma vez e não volta a cair na esparrela.

Como não se vai repetir esta experiência inolvidável, não vais sofrer de má nutrição, alguma fraqueza é certo mas animaditos pelo vinho, não risco de flatulência que interfira com o sexo e que parece sempre mal num primeiro encontro, passam assim por seres que não se peidam em situação alguma até ao fim da vida.

Confesso que a refeição que mais me encheu a alma até hoje foi um pão alentejano e uma lata de atum a dividir com o moço, dentro do carro, a ver o pôr-do-sol algures na costa alentejana.  
23
Set19

Lista de compras

Rita Pirolita
 
Comprar farrapinhos? Só mesmo quando preciso, transpiro que nem uma mula nos vestiários, seja Verão ou Inverno. 
 
Eu sou um bocado mete-nojo com listas de compras!

Vou fazendo a lista, às vezes a meio da semana passo a limpo porque nem eu percebo os gatafunhos que escrevi e se não faço o trabalho de casa, na confusão do hiper não vou decifrar nada de certeza
Já me conheço, assim que ponho um na superfície comercial apetece-me logo fugir dali para fora, mas lá tem que ser... 

Mesmo com as pressas uma coisa posso afirmar, nunca troquei courgetes por pepinos, tomates por dióspiros e bananas maduras e moles nem olhar ou tocar. 
Já sei que Lisboa tem umas mercearias todas pipi.
A câmara deu dinheiro a umas tiazorras voadoras para abrir botecos na baixa. 
Uma lata de atum custa quase tanto como uma lata de caviar rasca, eu percebo, as embalagens têm uma qualidade 'gourmet superior' o que me leva a deduzir que quem compra nem abre as latas de atum normalíssimo ou bacalhau de escabeche, porque têm estampados de Almada Negreiros ou Paula Rêgo. 
Também podem aproveitar as latas para fazer candelabros, fica 'supé chique' e fazem concorrência à Joana Vasconcelos!

Os hipermercados  não têm aquela fauna de fim-de-semana, casais de fato de treino, ele de sapato de verniz e ela com salto de agulha. Voltem! Perdeu a piada ir às compras. 

Lidl e Aldi. 
Aquelas prateleiras estão organizadas de uma forma negligé, só para nos alienar.
50 variedades de tostas crocantes, mesmo ao lado de 30 patés de todo o mundo...Não se faz!
 
Termino as compras e vou para casa com a sensação de que fui à guerra e venci o inimigo.
Toda a minha alegria cai por terra quando dou conta que não comprei os coentros que estavam na lista, caramba, como é que eu não vi?...Isto não é esquecimento é falta de vista.


06
Ago19

Compro ou não uma Bimby?

Rita Pirolita
 
 
Ter uma Bimby e dançar Kizomba, estão ambas na moda, sugerem, mas nada concretizam. 
A Kizomba sugere sexo em posição vertical e a Bimby vende com a promessa de comida "rapidinha", gourmet ou tradicional, gastando pouco sem sair de casa. 
 
Compro ou não uma Bimby?
 
A Bimby poupa tempo? Não, tens que preparar os ingredientes. 
Tal como as máquinas lavam mas não arrumam a loiça e os ferros de engomar não estendem, dobram e põem a roupa no armário...
Se não têm tempo para nada, esta máquina não aspira, nem limpa casas-de-banho.
 
Para casas cheias, deviam pôr no mercado a Bimbona, com direito a desconto no IRS para famílias numerosas!
 
Vais fazer uma feijoada que só dá para três doses? 
O pessoal come sempre mais um pouco e fica mais apuradinha no dia a seguir!
Com as quantidades que a Bimby cozinha não há sobras nem restos para o cão, não é por isso amiga dos animais nem dos donos!
 
Penso que a Bimby foi criada inicialmente só para fazer bechamel, tem o seu melhor desempenho neste tipo de molho que arruína fígados e dietas todos os dias!
Depois é que lhe inventaram mais funções, para justificar custar os olhos da cara ou de um rim no mínimo! 
Pelo valor a que vendem o robô maravilha, devia pelo menos trazer vibrador incorporado e levar o cão a passear e ainda apanhar o co.
 
Decididamente não vou comprar uma Bimby, imaginem que até já vi camisolas feitas na Bimby!
Porque andam a comer camisolas é que eu não percebo.
Eu não aprecio algodão nem mesmo orgânico e lycra nem vê-la, sou alérgica!

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