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Contos e Descontos

Autora esporádica de contos e descontos escritos a tempo inteiro

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Contos e Descontos

22
Jul20

Cruzeiro dos cagões

Rita Pirolita
O moço tem uns primos novos ricos muito cagões, aqueles da melhor estirpe que costumam passar férias de cruzeiro pelo menos duas vezes por ano. 
Aqui pelo Canadá ninguém se visita com frequência, muito menos sem marcação ou em cima da hora, assumi que era o melhor comportamento a ter com esta gente que sempre que tem oportunidade e a que lhes dou é uma vez por ano e já é muito, lá exibem então aos pobres as fotos das férias. 
Eles de smoking, mandatory, bem como os miúdos tão pequenos e já vestidos de anões, esganados por gravatas ou laços, hirtos que nem pau de vassoura, elas nunca discretas, hirtas também, com aquelas cintas apertadíssimas de contenção de gordura que comprimem e arrumam a banha nos pulmões, fígado e estômago, para depois em efeito trompe-l'oeil aumentarem o volume dos pneus, disfarçados a tanto custo e falta de ar, com vestidos de cetim e lantejoula, as verdadeiras bolas de espelhos dos meus queridos anos 70.
Só tenho a dizer que não se denigre assim a imagem de tão original bola que nasceu antes destas porcas em pé! Adiante porque ver estas coisas põe-me doente!
As fotos são comentadas com orgulho da riqueza blink blink como a dizer nas entrelinhas, olhem para nós que passámos tanto sacrifício a poupar mas não somos mão-de-vaca, avarentos, somos mais espertos que os nossos avós, que andaram feitos parvos a poupar para nos deixar, até gozamos a vida, gostamos de ver a família feliz, enfiada num barco por duas semanas, mas depois queixam-se que para sairem do cruise all inclusive, nos portos de passagem e irem visitar qualquer coisa no autocarro do mijo, pagam uma pequena fortuna, ao ponto das excursões ficarem tão ou mais caras que o próprio cruzeiro em si, um balúrdio para estes somíticos, além do dinheiro que choram gasto nos recuerdos Made in China, acham sempre que sabem regatear preços e fizeram o melhor negócio da China ao comprar pechisbeque que nem em Paris as putas lhe pegam.
O que importa é que vêm anafadinhos e contentes, já que pagaram é encher a mula até à caganeira final, depois dizem que o balanço do barco dá uma certa indisposição! Pois, pois...
Devem pensar que os que organizam as viagens são parvos e não aproveitavam todas as ocasiões para sacar dinheiro a quem faz questão de exibir que tem!
E aqui entram outra vez no bolso dos pacóvios!
Eu juro que nunca presenciei isto porque nunca fui em nenhum cruzeiro muito menos com eles, é coisa que não me atrai, estar fechada num barco e não puder fugir, ou se fugir borda fora morro, às vezes é preferível a aturar certa gente mas adiante, estava eu a dizer que as primonas do moço relatam tudo com tanto entusiasmo e clareza que faço logo o filme na minha cabeça com banda sonora, figurantes e subtítulos para surdos! 
Já se chegaram a auto-intitular, connoisseurs de vinho e arte e quando disseram isto, arregalei os olhos e fiquei à espera da surpresa que aí viria, assim a frio, sem vaselina! 
Ora bem, então parece que lá pelo meio do cruzeiro andam uns senhores credivelmente bem vestidos, que devem ser os maiores charlatães do mar, os piratas ao lado destes seriam meninos de coro, mas elas são tão burras que nem se apercebem disso, a convencer os incautos ricos que têm a mania que são mais espertos que todos e ninguém lhes come as papas na tola, a comprar garrafas de vinho caras, dando-lhes umas dicas de degustação, como um workshop dissimulado de como enganar gente inculta e cagona em 5 minutos e até conseguem, porque as primas compram às caixas e andam a bebê-lo o ano todo quer apeteça ou não e a cada garrafa que abrem à nossa frente falam dos taninos, dos frutos silvestres, do chocolate e das aparas de carvalho como se aquilo nem fosse para beber de tão precioso e caro mas apenas para cheirar, voltar a tapar e esperar um mês que dará um bom vinagre! 
Ora tenham paciência, uma garrafa quando se enceta é para beber até ao fim e se for boa abre-se outra!
Atrás do vinho vem a arte, misturar os prazeres de Baco com a cultura é de uma finesse que se aproxima um pouco mais dos verdadeiros ricos eruditos, e lá caem os patos outra vez na lama ou serão os parentes? Bem, não interessa. 
Os quadros são vendidos como se fossem de artistas que já se sabe quase de certeza, dizem eles, vão ser famosos, portanto o vinho sendo o veículo de apreciação das coisas boas da vida, a arte será um investimento em potência que mais tarde se irá resumir a um mono pendurado na sala à espera que valorize e com sorte até combina com as cortinas e acaba por ficar, só para não se renderem à frustração de terem sido enganados e terem que ficar com uma coisa que nem faz bolos ou bons assados!
Esta gente até em algum momento pode passar fome mas têm que ter um palácio tão grande que nem um burro consegue olhar para ele de alto a baixo, uma frota de carros que gasta mais que 10 camiões TIR, cantar no duche árias de ópera que desconhecem mas os mais ricos assim fazem nos filmes, não há cá banhos de imersão, não que estejam preocupados com o desperdício de água mas apenas e só, para poupar e amealhar ainda mais. 
Dividem a família por voos diferentes para em caso de acidente a fortuna não se dar toda por perdida, mais uma vez tal como fazem os multi-milionários! 
Devem-se sentir bem nos papéis que criam e tão bem desempenham! Eu por mim nem compro bilhete, até pago para não ver, se for preciso!
 
Escrevi muito outra vez para concluir apenas que sem grande esforço, aos cagões se vende toda a merda desde que seja grande e cara! 

PS - Já sei, vão dizer que sou uma gozona e não perdoo uma mas haviam de conhecer a minha sogra, é muito pior, antes de dar um tombo em plena rua, já se está a rir da figura que vai fazer, eu ainda fico ali agarrada aos joelhos e depois é que desato à gargalhada, para aliviar a dor, mas ela nem dá tempo, puxa logo da melhor profilaxia do mundo, o riso!
12
Set19

Mete-nojo

Rita Pirolita
 

Eu sou a maior picuinhas com as limpezas, não consigo adormecer se a casa não estiver limpa, vizinhos, tenham paciência se à meia-noite andar a cirandar.
A única coisa que não vão ouvir é o aspirador, não tenho e recuso-me a comprar! 

Alcatifa nem vê-la ou senti-la por baixo dos meus pés de princesa e se for daquela farfalhuda!...esconde fauna e flora que eu não conheço, além de que tenho medo de mundos desconhecidos a meus pés.
 
As máquinas de lavar loiça e roupa são o meu braço esquerdo, porque do direito e das pernas preciso para limpar o chão, a casa-de-banho e a cozinha. 

Detesto estender roupa, resolvi tudo com a máquina de secar, cuidado no entanto com este monstro chupador de humidade, comprem sempre roupa um ou dois números acima senão correm o risco de uma bela manhã não terem nadinha que vos sirva, nem que em sonhos tenham perdido 5 quilos na noite anterior.  

Não tenho ferro de engomar, compro sempre roupa feita de material atar e r ao fumeiro’
Boa ideia para etiqueta de roupa - 'Atar e r ao fumeiro, roupa passada o ano inteiro.'
Detesto electrodomésticos pequenos, são todos supérfluos. Se me quiserem ver pelas costas mesmo depois de um enlace de longa data, é oferecerem-me uma faca eléctrica, não posso nem ouvir aquele barulho abafado de quem está a esquartejar um corpo em segredo. 
Na tasca onde costumava ir tomar café, agora não frequento tascas e tomo chá, o dono cortava os ‘assandes’ todos com aquela faca, se eu tinha o azar de lá estar, a minha bica parecia que tinha pregos. 

Como não faço bolos não preciso de batedeiras, formas, tabuleiros e toda a restante cangalhada...e não cresço para os lados!

Não faço fritos, não preciso por isso de fritadeira eléctrica, muito menos do cheiro lá em casa...e não fico uma balofa gordurosa!

Não me venham com a história de comprar uma Bimby pelo preço de uma semana nos Açores, não troco nem morta.
A Bimby não substitui tudo na vida, muito menos os electrodomésticos…que não tenho, nem quero ter!!!

Poder-se-ia quase concluir que sou uma vegan das limpezas, mais vulgarmente conhecida por mete-nojo, não gosto de limpar a casa mas gosto de ter a casa limpa.
 
Não tenho putos, por isso não se justifica ter uma empregada para limpar uma casa minúscula, pôr a lavar meia dúzia de cuecas e camisas e passar meia hora à procura de um aspirador e de um ferro de engomar que não existem, nem nos meus sonhos!

Faço reciclagem sempre que posso e se estiver para aí virada.
Não lavo o óleo das latas de atum e se tiver uma caixa do tamanho de um elefante… pode ser bebé, é que vou pôr no ecoponto e porque tropeço nela se tentar sair de casa! Cuidado a r estes elefantes de papelão no contentor, quando menos esperamos viram-se a nós, parecemos um Cristo com agrafes nos dedos e fita cola no cabelo!

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