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Contos e Descontos

Autora esporádica de contos e descontos escritos a tempo inteiro

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03
Jul19

Embaixadora da Má Vontade

Rita Pirolita


Olá Caty Furté, escrevo esta carta para te dizer que como Embaixadora da Boa Vontade ainda não vi resultados, não sei nem o que isso é, como o Património Imaterial da Humanidade, não se vê! 
Que faria se fosses Embaixadora da Má Vontade!?...

Gosto muito de ver a tua figura elegante de camisa branca imaculada e calças à caçadora de elefantes no meio das lindas paisagens africanas e dos pretinhos com a tua melosa voz que mais parece um doce mamar, pões emoção ao falar das condições precárias em que vivem, apelas aos nossos cordões...desculpa, corações. 

Não pensem que eu não gosto de ajudar, gosto e sinto-me responsável por tudo um pouco que acontece no mundo, todos podemos contribuir para o bem ou para o mal! 
Aqui a questão é:
Quanto ganha a menina Caty e sua equipa de filmagem por sessão a mostrar moscas na boca de desgraçados? Pelo menos 5 dígitos, só ela! Onde toma banhinho, dorme e come? Numa cubata? Não me parece! 

Fazendo as contas pagar a estes marmanjos todos não é como ir comprar um pacote de leite à mercearia da esquina. 
Vou dar uma sugestão, acredito que já apanharam na moleirinha muito sol africano que é bué forte e o vosso discernimento ficou seriamente comprometido mas vamos lá...
O dinheiro todo que gastam em viagens, refeições, alojamento e ordenados podiam doar para ajudar por exemplo na construção de uma escola, até acredito que pelo cambio africano dava quase para construir uma aldeia inteira mas a minha sugestão nem passa por irem todos para lá, cheirar o cu uns aos outros, por isso esqueçam!

No fundo Caty, a minha ideia é, vais tu ou mandas alguém, porque quem quer que vá tem que pagar do seu bolso ou arranjar patrocínio para a viagem e aqui é que a ideia tem o seu cerne. 
Catyzinha, do pouco ou muito dinheiro que já ganhaste na tua vida de apresentadora de tudo, pelo menos gasta uns cêntimos mais IVA e telefona para a Go-Pro. 
Diz aos gajos que queres ir a África filmar com as suas câmaras à prova de tudo, até de pobreza, a MISÉRIA em que vivem. 
Vão ficar logo interessados e até te oferecem para o trabalhinho para aí umas três câmaras, com sorte ainda pagam a viagem e dão um vale por dia para uma sopa e sandocha. Colocas as câmaras todas na cabeça, assim nunca corres o risco de ser confundida com um animal selvagem que pode ter dois ou um corno, não, não é um unicórnio que em África está extinto há muito, tu vais andar a passear com três cornichos!!! 

Apanhas o aviãozinho e quando lá chegares vais logo ter com o presidente que normalmente é um ditador mas não fiques chocada, finge que não sabes de nada e com essa carinha laroca arranjas logo lugar na sua preenchida agenda. 
Tens que vestir a capa de agente secreta em missão Gorongosa...ai desculpa, perigosa. 
Vais filmar o dia-a-dia do senhor, a noite não nos interessa, tu é que sabes o que andas a fazer com o teu corpo e como mulher independente que és não temos nada a ver com isso. 

Passada para aí uma semana vais para o campo e mostras às 'pessoas de cor' a riqueza em que vive o seu presidente, o pessoal espalha a palavra, faz uma revolução, toma de assalto as contas bancárias do ricalhaço, distribui por todos e toda a minha gente passa a viver melhor!!! 
Um final feliz não é?! Até dá vontade de chorar!

Resolveste a situação, não precisaste de pedir dinheiro a ninguém e passas 'pela heroína', não vais é ganhar nada mas isso para ti é 'peanuts', né?! 

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